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Viva-Almeria :: View topic - Oferta de empleo en el CIA
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Oferta de empleo en el CIA

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mawagab
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Joined: Feb 06, 2004
Posts: 35
Location: reading, uk (and frequently Roquetas de Mar)

PostPosted: Tue Mar 16, 2010 11:35 pm    Post subject: Oferta de empleo en el CIA Reply with quote

Oferta de empleo en el CIA
Algunos meses atrás, había una oferta de empleo en el CIA para un asesino aprendiz. Estos puestos altamente clasificados son difíciles de llenar, y hay muchas averiguaciones implicadas antes de que uno pueda ser considerado adecuado para el puesto. Después de hacer indagaciones sobre algunos aspirantes, los entrevistadores fueron descartando candidatos hasta quedar con sólo tres, dos hombres y una mujer, pero solamente un puesto estaba disponible. El día vino de la prueba final para decidir cuál persona conseguiría el trabajo extremadamente secreto. El funcionario del CIA que administraba la prueba lo hizo pasar a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le pasó un revólver. "Tenemos que saber que usted seguirá nuestras instrucciones en todas circunstancias," explicó él. "Dentro de este cuarto, encontrará a su esposa sentado en una silla. Tome ésta arma y mátele." El hombre parecía horrorizado y dicho, "¡Usted no puede ser serio! ¡Podría nunca tirar a mi esposa!" "¡Qué lástima!" dijo el funcionario, "Pues usted no es definitivamente el hombre adecuado para este trabajo. ¡Adiós amigo!" El funcionario guió el segundo hombre a la misma puerta y le pasó el revólver. "Tenemos que saber que usted va a seguir instrucciones no importa las circunstancias," explicó al segundo hombre. "Adentro encontrará a su esposa sentado en una silla. Tome este arma y mátele." El segundo hombre se horrorizó, pero sin embargo tomó el arma y entró en el cuarto. Todo era silencioso por casi cinco minutos; entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto se le llenaron los ojos de lágrimas. "Intenté tirarle pero no podría apretar el gatillo. Conjeturo que no soy un hombre adecuado para el trabajo." "¡No!" contestó el funcionario, "usted no tiene lo que necesitamos. Usted y su esposa pueden salir." Ahora quedó a probar sólo la mujer. El funcionario la guió a la misma puerta del mismo cuarto y le pasó la misma arma. "Tenemos que estar seguro de que siempre usted seguirá instrucciones no importa las circunstancias. Ésta es su prueba final. Dentro de este cuarto encontrará a su marido sentado en una silla. Tome ésta arma y mátele." La mujer tomó el arma, abrió la puerta y entró en el cuarto. Casi inmediatamente el funcionario oyó el arma comenzar a disparar, un tiro después de otro para seis tiros. Entonces todo el infierno estalló en el cuarto. Oyó el gritar, el chillar, el estruendo y el golpear en las paredes. Entonces, después de unos minutos todo era silencioso. La puerta se abrió lentamente y la mujer salió, contusionada, jadeando y muy enojada. Ella limpió el sudor de la frente y gritó, "¡Qué tontería! ¡No me dijo que el arma fuera cargada con cartuchos de fogueo! ¡Tuve que matarlo a golpes al hijo de puta con la silla!"
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lmjohn
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Joined: Mar 11, 2005
Posts: 764
Location: Piedra Amarilla Partaloa

PostPosted: Wed Mar 17, 2010 12:03 pm    Post subject: Reply with quote

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jflmolina
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Joined: Jan 23, 2007
Posts: 211

PostPosted: Wed Mar 17, 2010 12:31 pm    Post subject: Reply with quote

¡Muy bueno! Real como la vida misma.

Si queréis chistes de mujeres y hombres, me sé unos cuantos.

Ahí va uno:
Dos amigos, le dice uno al otro:
-Pepe, ¿tú hablas con tu mujer después de hacer el amor?.
-Hombre, si tengo el teléfono a mano, sí.

Otro:
Dos amigas, le dice una a la otra:
-Oye, que me he enterado que tu marido va por ahí acostándose con todas.
Y le contesta:
-¡No me digas! ¡Qué vergüenza, con lo mal que lo hace!

xD Espero que os gusten.
Un saludo,
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mawagab
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Joined: Feb 06, 2004
Posts: 35
Location: reading, uk (and frequently Roquetas de Mar)

PostPosted: Wed Mar 17, 2010 1:42 pm    Post subject: Reply with quote

Gracias por estos chistes. En verdad, la mayor parte de los que yo sé son los chistes ingleses que he traducido a español. Aquí está otro que puede ser algo “non-PC”. Me disculpo por adelantado.

Vendedores de diccionarios

Un vendedor ambulante se aburre un poco con su trabajo de vender los Diccionarios Real Academia Española, así que decide hacerse un jefe, empleando tres personas para vender los diccionarios en su nombre. Entrevista a tres hombres. El primer viene y dice, "Quiero vender los diccionarios para Ud." "¡Vale!, Ud. es empleado. Aquí tiene sus diccionarios; ¡vaya y véndalos!" El segundo dice, "Yo también quisiera vender los diccionarios para Ud." "¡Vale! usted es empleado. Aquí tiene sus diccionarios; ¡vaya y véndalos!” El tercero viene y dice, "D-d-d-es-es-eseo ve-ve-ven-d-d-der, ve-ve-ven-de-de-der lo-lo-los di-di-dic-ci-ci-cion-ar-ar-arios p-p-para us-us-usted" "¡No! Lo siento muchísimo," dice el vendedor, "pero eso nunca resultará. Ud. no puede vender los diccionarios para mí." Pues, porque no hay otros aspirantes y porque lo compadezca al hombre, dice, "¡Bueno! le daré una prueba a Ud. Aquí tiene sus diccionarios; ¡vaya y véndalos!”
Al final del primer día, el primer hombre vuelve y le informa al vendedor, "Vendí ocho diccionarios hoy." El segundo le informa, "Vendí once diccionarios hoy.” El tercer hombre divulga, "Ve-ve-ve-ven-dí-dí-dí ho-ho-hoy ve-ve-vein-vein-t-t-te ci-ci-cin-cin-co di-di-dic-ci-ci-cion-ar-ar-arios" “¡Qué increíble!” dice el vendedor, "Sin embargo, quisiera que vendieran aún más diccionarios mañana."
Al final del segundo día, el primer hombre le informa, "Hoy, vendí treinta y dos diccionarios." El segundo le informa, "Vendí cuarenta y cuatro diccionarios hoy." El tercero hombre le informa, "Ho-ho-hoy, y-y-yo ve-ve-ve-ven-dí-dí-dí se-se-se-set-en-en-en-t-t-ta y s-s-seis di-di-dic-ci-ci-cion-ar-ar-arios." "¡Fantástico!" dice el vendedor. Pero, llegando a ser curioso cómo éste hombre puede hacer tales grandes ventas con su problema de discurso, le pregunta qué es su técnica de vender." "Ca-ca-ca-mi-mi-mi-no ha-ha-ha-s-s-s-s-t-t-ta e-e-e-llos y l-l-les p-p-pre-pre-pre-gu-gu-gunto s-s-s-i de-de-de-s-s-sean com-com-com-p-p-p-rar un di-di-dic-ci-ci-cion-ar-ar-ario o s-s-si p-p-pre-fe-fe-fer-ir-ir-ir-ían q-q-q-ue l-l-l-lo le-le-leo a e-e-ellos."

Saludos
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mawagab
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Joined: Feb 06, 2004
Posts: 35
Location: reading, uk (and frequently Roquetas de Mar)

PostPosted: Wed Mar 24, 2010 12:21 pm    Post subject: Reply with quote

Otro chiste.

El jardín de Edén - la verdad

Un día en el jardín de Edén, Eva dice en voz alta al Dios, "¡Señor, tengo un problema!"
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Señor, yo sé que me ha creado y que ha proporcionado este jardín hermoso y todos estos animales maravillosos, y esa serpiente hilarantemente divertida, pero estoy no feliz todavía."
"¿Porqué es eso, Eva?"
"Señor, me siento solo. Y estoy absolutamente harto de manzanas."
"En ese caso, tengo una solución. Te crearé un hombre."
"¿Qué es un hombre, Señor?"
"Este hombre será una criatura dañada, con tendencias agresivas, un ego enorme y una inhabilidad identificarse contigo o escucharte correctamente. Todos en todos, te dará una vida dura. Pero, será más grande y más rápidamente y más muscular que ti. Tendrá facilidad para luchar y para golpear una bola alrededor y para cazar los otros animales, y será muy amable contigo en tu cama también."
"Supongo que eso suena bien," dice Eva, algo dudoso. "Es tu opción, pero el que quiere la col quiere las hojitas de alrededor. También, puedes solamente tenerlo en una condición."
"¿Cuál es esa, Señor?"
"Tienes que lo dejar creer que lo hice primero."

Saludos

Agradezco las correcciones
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jflmolina
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Joined: Jan 23, 2007
Posts: 211

PostPosted: Wed Mar 24, 2010 5:03 pm    Post subject: Reply with quote

mawagab wrote:
Otro chiste.

El jardín del Edén - la verdad

Un día en el jardín del Edén, Eva dice en voz alta a Dios, "¡Señor, tengo un problema!"
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Señor, yo sé que me has creado y me has proporcionado este jardín hermoso y todos estos animales maravillosos, y esa serpiente tan divertida, pero todavía no soy feliz."
"¿Por qué es eso, Eva?"
"Señor, me siento sola. Y estoy absolutamente harta de manzanas."
"En ese caso, tengo una solución. Te crearé un hombre."
"¿Qué es un hombre, Señor?"
"Este hombre será una criatura malcriada, con tendencias agresivas, un ego enorme e incapaz de identificarse contigo o escucharte correctamente. En resumen, te dará una vida dura. Pero, será más grande y más rápido y más musculoso que tú. Tendrá facilidad para luchar y para chutar un balón, y para cazar otros animales, y será muy amable contigo en la cama también."
"Supongo que eso suena bien," dice Eva, algo dudosa. "Es tu opción, pero el que quiere la col quiere las hojitas de alrededor. Pero sólo puedes tenerlo con una condición."
"¿Cuál es esa condición, Señor?"
"Tienes que dejarle creer que le hice primero a él."

Saludos

Agradezco las correcciones


Ahí te dejo la corrección. Saludos, icon_wink.gif
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Ahana
Viva-Moderator
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Joined: Jan 22, 2004
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PostPosted: Wed Mar 24, 2010 6:20 pm    Post subject: Reply with quote

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Ahana - Moderator
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mawagab
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Joined: Feb 06, 2004
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PostPosted: Fri Mar 26, 2010 6:05 am    Post subject: Reply with quote

Un hombre entra en una tienda de antigüedades y comienza a hojear a través de la mercancía. Divisa una pequeña escultura de bronce de una rata. Por una cierta razón, le fascina esta escultura curiosa y decide que tiene que comprarla. La recoge y pide al propietario — ¿Cuánto es?
— Son 50€ — dice el propietario — pero si yo fuera usted, me pensaría dos veces de comprarla. Cada cliente que la ha comprado, ha vuelto el día siguiente para devolverla. No sé la razón, pero parecen tener una prisa tremenda para librarse de ella.
El cliente piensa por un rato pero finalmente decide comprar el artículo. Sale de la tienda y comienza a caminar a la casa. Mientras que está caminando por un callejón oscuro, oye un ruido escabullido detrás de él. Rápidamente volteándose, ve dos ratas que siguen los pasos de él. — ¡Qué extraño! — piensa él, y comienza a caminar más rápidamente. Pocos minutos más tarde, se voltea otra vez y esta vez hay tres docenas ratas que lo siguen. Comienza a correr en un trote. La próxima vez se voltea, hay 200 ratas. Ahora corre tan rápidamente como puede. Después de un par de minutos, no puede soportar el suspenso más largo y mirada sobre el hombro. Hay millares de ratas, por lo que el ojo puede ver, están marchando detrás de él. Ahora comienza a aterrarse. Mira la escultura en la mano y comienza a entender lo que está ocurriendo. Cambia la dirección y comienza a correr a la línea de costa. Cuando llega al puerto, lanza la escultura en el agua. Los millares de ratas se zambullen en el agua después de ella y se ahogan.
El día siguiente, el hombre vuelve a la tienda. El dueño está asombrado verlo con las manos vacías. — ¿No devuelve usted la rata? — dice el dueño.
— ¡No! — dice el hombre. — Pero tengo una pregunta. ¿Tiene usted una escultura en la forma de un abogado?

Saludos

Agradezco las correcciones
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mawagab
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Joined: Feb 06, 2004
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PostPosted: Sat Mar 27, 2010 12:31 pm    Post subject: Reply with quote

El chiste del día

El Chofer

El papa está visitando España y lo están conduciendo en su limusina por la autopista entre Almería y Málaga. Después de un rato está harto de sentarse y no hacer nada así que dice a su chofer: "Voy a conducir por un rato."
El chofer es muy renuente pero piensa: "No puedo decir no a este individuo, soy el papa." Así que sale al lado de la carretera y cambian lugares.
El papa comienzo a pasar estupendo, excediendo el límite de velocidad y adelantando otros vehículos en cada oportunidad. El chofer se preocupa mucho y pronto golpea ligeramente en la ventana de comunicación y dice al papa: "Por favor Vuestra Santidad, puedo reducir la velocidad un poco, si no será parado por la policía."
"No hay por qué preocuparse mi hijo,” dice el papa, “tienes que recordar que soy el papa y soy infalible." Así que cierra la ventana y continúa conducir muy rápidamente. Algunos momentos más adelante hay el sonido de una sirena y hay un coche policía al costado que contiene dos agentes, uno de ellos que está indicando que debe hacerse a la acera y parar. El agente camina a la limusina y el papa baja la ventana coloreada. El agente ve a papa, hace una genuflexión, y dice: "Lo siento Vuestra Santidad, ¿pero puede esperar aquí por un minuto?"
"Por supuesto, mi hijo. Espero que no haya ningún problema." dice el papa.
El agente camina de nuevo a su coche, consulta con su colega, y después llama por radio a la comisaría de policía. "Jefe," dice el agente, "acabo de parar a alguien muy importante."
"¿Quién?" dice el jefe, "¿El primer ministro?"
¡"No! Alguien más importante que él."
"¿El rey de España?"
“¡No! Más importante."
"¿El presidente de los Estados Unidos?"
“¡No! Aún más importante."
"¿Pues quién es?"
"No sé con certeza, pero el papa es su chofer."

Agradezco las correcciones

Saludos

Mawagab
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